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　幽默能帮助人洞察冲突和情绪困扰的原因。下面我为你收集了一些夫妻间的幽默故事，快和我一起来看看吧。

　 夫妻间的幽默故事精选

　1) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：?你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。?陌生男子回答：?废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!?

　2) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#

　3) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：?**，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。?**把裙子往上提了一点儿，得到。?**，请再往上提一点儿好吗**又往上提了一点儿，并又得到。?可以再往上提一点儿吗，男士说。女士答道：?你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。?......

　4) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：?她们在干什么 ?她们等丈夫下班一起吃晚饭。?妈妈答。 ?老天!?出租车司机忍不住插嘴，?太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾! 妓女会生孩子吗女儿又好奇地问妈妈。 ?当然会，?妈妈没好气地回答，?不然谁来当出租车司机

　5) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：?如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。?男：?那有什么问题!?说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：?可是我没穿衣服耶!!?男：?那我借你一只鞋，你遮在重点部位。?于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：?赶快救救我男朋友，他卡卡在里面出不来了!!?......

　6) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：?原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。?小鬼道：?你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。?

　7) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了 b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡

　8) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：?医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!?医生一看不由得大吃一惊：?我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一?男宝?嘿!?病人无不羞愧地说道：?哎!为了办那事，我多吃了几份?伟哥?!?医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的?朋友?请出来我看下#?男士照办，医生一观之后非常确定地说：?我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!?

　9) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

　10) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：?阿姨，你脖子怎么回事啊 不好意思的回答：?被狗咬的。? 侄女惊讶的说：?啊?那你打针没有，会得狂犬病的。? 某女淡定的答：?打了，昨晚刚打了! ? 秒懂的有木有?

　11) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖汽车知识天天见涨不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成?热车?的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

　12) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

　13) 凌晨三点，医生家的电话响了。?喂电话那头很慌乱：?医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。?医生说：?把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。?他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。?喂电话那头传来一个很平静的声音：?没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。?姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　14) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：?工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!?她坏笑了一会说：?你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!?

　15) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

　16) "老宝贝我问老公：?你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢老公回答：?老宝贝。? 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：?风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。? 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：?有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭我很难过。? 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：?再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~?老公道：?我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。?......"

　17) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：?射了，射了!!? 小丽从睡梦中高呼醒来：?不要射在里面? 当时大伙儿都蒙了。。。

　18) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：?大爷，你就要了小女子吧我故意坐怀不乱：?不要不要，大爷我今天身上没钱! ?老婆：?什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ?我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：?妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ?老婆把我手一拍：?客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ?惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：?嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ?我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：?大爷，你就从了小女子吧我说：?给我个理由先! ?老婆贼眼滴溜一转：?小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ?我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

　19) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：?有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。?他答道：?看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。?

夫妻间的幽默故事精品

　1) ?你终于上线了啊!是的。你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!?

　2) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

　3) 基恩问他的女朋友：?我是第一个向你求欢的男人吗?是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。?

　4) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被**电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的**的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了**的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：?请问需要**吗拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个**，同事一本正经压低声音：?请问需要先生吗。估计**从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：?要，要你个头呀!? ......

　5) 学校朝会，训导主任做最后的结语：?总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?好了，有什么问题没有就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：?请问?我要怎么做，才能让他持续一个小时话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：?嫂嫂，我在你里面了!?铁扇公主：?啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。?悟空：?好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!?铁扇公主：?啊?牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

　6) 一男子去营业厅办理续费。 男子：?我交半年的宽带费。?女服务员：?最好一年一交。?男子：?可我只带了半年的钱!?女服务员耐心解释道：?你最好一次性交一年，这样比较划算。?男子：?都说了，只交半年的，快点。?女服务员：?这么小气，真不是个男人。?男子暴怒道：?那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!?一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：?能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!?我犹豫着，?那个，对不起，我不会喝埃噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～?说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：?服务员，再来四瓶啤酒!!?

　7) 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：?牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗

　8) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：?又要竞选总统啦?老板连忙制止说：?别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。?汉子换了个话题，又说：?听说保罗二世?结果又被打断：?别谈宗教，太乏味了。那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来?汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：?那咱谈谈性话题......

　9) 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：?你看什么?有什么好看的!哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。?

　10) 某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。**大为光火，说道：?难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗?不是!?侍应礼貌地指着墙上告示说：?不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。?

　11) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：?幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。?邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗楼上的这位邻居说。"

　12) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　13) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是?还是不要过于频繁比较好

　14) 妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：?不如把你杀了，省得在恼她。?妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：?大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!?

　15) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

　16) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：?不好意思,你猜我几岁老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的**同样的问题。**说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。**说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"

　17) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：?怎么，避孕套少了?没少，走的时候剩，回来的时候还是。那怎么回事?。走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了?

　18) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：?有卫生巾没有服务员眼睛瞪得贼道：?什么我又重复了一遍：?卫生巾!?服务员满脸通红说：?我们这里没有，您需要的话我们的去买。?我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

经典夫妻间的幽默故事

　1) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　2) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅

　3) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

　4) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：?x导，可以给我角色了吗我指着地板说：?x导演家在楼下啊，亲!?

　5) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：?流氓!?男子很委屈地说：?我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!?

　6) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：?唉呀!讨厌啦!?男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：?嗯，不要啦!?男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：?不要摸了!我的假发都快掉了!!!?

　7) 妻子：?婚前你不是叫我天使吗丈夫：?对。?妻子：?为什么现在你不这佯叫我了呢丈夫：?呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。?妻子(在船上)：?如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。?丈夫：?先救我自己。?妻子：?昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧丈夫：?那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ?

　8) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：?先生你喜欢这项链吗那男士回答说：?喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。?

　9) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：?亲爱的，我回来了! 你刚才上哪儿去了她厉声问道，?已经了。?

　10) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

　11) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份?牛鞭?菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：?爸，这叫什么菜公公不好说明，说：?吃吧，别管那么多!?儿媳又追问，公公只好回答：?动物身上的!?儿媳问道：?你身上有吗公公答：?有!?儿媳又问：?那我身上有吗公公稍加思索，回答：?有时候有，有时候没有!

　12) 一女买家写给成人用品卖家的好评：?我已经没有力气写好评了?

　13) ?我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去 哦，好羡慕!后来怎么分的 ?呃。。。太用劲给弄漏气了?

　14) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：?你税后多少钱小姨子脸一红，小声说：?和姐夫睡还提什么钱

　15) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：?我愿意捐两万元!?牧师答：?对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!?这时，后面的一群男子喊道：?牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!?

　16) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　17) 我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：?哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢

　18) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：?很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要等一等，等一等! ?病人喊起来：?您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。?生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：?那为什么尝起来一点都不甜全场寂静，教授镇静的说：?因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。?。。。

　19) 哥们对我说：?哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!?我就纳闷了?为啥这么说他左右看了一圈，低声说?中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫?。我可怜的看着他，淡定的说：?孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了。

　20) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

晨会小故事幽默笑话

篇一幽默的儿童哲理小故事

　小山羊的院子里有一棵柿子树。秋天到了，柿子熟了，红彤彤的，像挂了满树的灯笼。

　小猴子和小松鼠来到小山羊家。小猴子说：“小山羊，你的柿子一定很甜吧?能给我们吃一个吗?”

　“不行!我的柿子不是吃的，我要留着看呢!”小山羊认真地说。

　小松鼠和小猴子简直不敢相信自己的耳朵：“什么?留着看?”

　“是呀!看着满树的柿子，我就可以作诗了!不信，我念一首给你们听听。”小山羊摇头晃脑地念了起来：“柿子树上挂，像挂着一个又一个小太阳。红红的小太阳呦，真好看!”

　小松鼠说：“这就是诗吗?那我也可以作一首出来。”

　“你作出来我就给你吃一个柿子。”

　“那好，你听着。”小松鼠清了清嗓子，念道，“秋天来了，柿子树挂满了红灯笼，欢迎秋天!”小松鼠咽了咽口水对小山羊说：“我能吃一个柿子了吧?”

　“不行，你的诗不好，不给你吃!”

　“哼!说话不算话!”小猴子和小松鼠不高兴地走了。

　站在屋顶上的乌鸦看见了，它趁小山羊进屋后，立刻飞到树上啄起柿子来，柿子被啄了一个又一个洞。

　小山羊从窗户里看见了乌鸦，跑出来气得大骂：“坏乌鸦，不许偷吃我的柿子!这是我的!”

　乌鸦说：“柿子熟透了就会掉到地上摔烂的，多浪费呀!难道你等着柿子摔烂吗?”

　“柿子是我的……”

　“别生气，我也作了一首诗，你听听!”乌鸦念了起来，“柿子树上，挂着一个又一个太阳。太阳上，一个洞又一个洞。啊，太阳变成了大麻脸!”乌鸦笑着说，“是我把它变成了大麻脸哦!”说完它飞走了。

　小山羊气得没办法。不一会儿，乌鸦又飞来了，还带着一大群鸟儿。“小山羊，我们给你作诗来了!不过我们得先吃点你的柿子，这样才能作出好诗来!”乌鸦说着，带领鸟儿们啄起柿子来。小山羊气得急忙去找竹竿，准备把鸟儿们赶跑。

　“不许偷吃柿子!”忽然传来一声喊叫，只见小猴子和小松鼠跑来了。它们“噌噌”爬上树，鸟儿们吓得飞走了。

　“你们给我把柿子摘下来，好吗?”小山羊说，“我们一起吃掉它们吧!”

　“哎呀，早就应该吃掉它们了。”小猴子说，“你瞧，地下掉了好些烂掉的柿子呢，多可惜!”

　三个好朋友一起吃起柿子来。

　“红红的柿子甜又甜，甜呀甜到心里面!”小山羊又做了一首诗。

　小猴子举着一个被鸟儿啄过的柿子说：“红红的柿子甜又甜，可惜变成了大麻脸!”

　它们一起哈哈笑了起来。

　柿子树上，只剩下一个柿子，孤零零地挂在枝头。那是小山羊特意留给鸟儿们吃的。看着这最后一个红柿子，小山羊又想作诗了……

篇二幽默的儿童哲理小故事

　爱打扮的豹先生是很凶残的，无论谁到了他的爪子底下，都别想逃命。

　今天，豹先生把身上的毛梳理得溜光，穿上漂亮的外套，还打上一个黑色的领结，完全像一位高贵的绅士。

　他在森林里慢条斯理地走着，谁看见他都躲得远远的。对于没有谁敢来欣赏他的美丽，豹先生深感遗憾。

　糟糕的是有一只小兔子，正在和松鼠聊天，他们聊得出神了，以至当豹先生用爪子搭住小兔子的肩膀时，兔子还推了一下豹的爪子说：“别开玩笑!”

　当他回头看见了豹，当然明白这不可能是一场玩笑了，这时小松鼠早吓得爬上了树。

　兔子哆嗦了一下，反到镇静了，他说：“豹先生，您好!看到您打扮得这么高贵，我很高兴。”兔子从头到脚打量了一下豹说，“能给这样的豹先生充饥，我感到很有意思。”

　豹先生听了哈哈大笑，得意极了。

　“不过，”小兔接着说，“你在吃我的时候，会把衣服弄脏的，这不挺可惜吗?”

　“对，我得把新衣服脱下来。”豹自言自语地说。

　“当然，你脱吧，我不会走的，我怎么跑得过你呢?”听小兔这么一说，豹先生想是对的，比起赛跑，小兔可不是他的对手。

　豹先生脱下了衣服，拿下了漂亮的领结，正当要用餐时，小兔子撒腿就跑。豹先生使尽全力追了过去，眼看快赶上兔子了。

　这时，树上的小松鼠拼命喊了起来：“大家快来捡新衣服啊，这漂亮领结可归我啦!”

　豹先生一听，赶快跑回来穿上衣服，戴上领结，他准备再去追赶小兔子。

　小兔呢?早已没影了。

篇三幽默的儿童哲理小故事

　午饭后，猴(hóu)爸爸去公司上班了。猴妈妈要去菜市买菜，临走时叮嘱(dīnɡzhǔ)小猴：“猴猴，妈妈要去买菜，你乖乖待在家里，看好家门。”

　“放心吧，老妈!您就快些去吧。”小猴拍着胸脯(xiōnɡpú)保证说。

　猴妈妈挎(kuà)着菜篮，扭(niǔ)头看了小猴一眼，“咣当”一声关上大门，下楼去了。

　“咚咚咚!”猴妈妈前脚刚走，门外就传来了一阵急促的敲(qiāo)门声。小猴侧耳细听，的确是有人在敲他家的门。他扬起脖子问：“谁啊?”

　“我是你爸爸的好朋友狐狸大叔。猴猴，请你快给我开门!”门外有人催(cuī)促着。

　狐狸大叔?我怎么没听爸爸妈妈提起过他?小猴顿时警觉(jǐnɡjué)起来，爸爸妈妈平日里叮嘱他的话又回响在他的耳旁：遇到不认识的人，不要轻易给他开门。出于好奇，小猴搬(bān)来个小板凳(dènɡ)放在门前，然后站在上面，透过门上的猫眼朝外看。

　门外站着一个拎着精致小包的灰色狐狸。他的眼珠子正滴溜溜地直转。小猴心想：他该不会是想来骗我什么东西的吧?

　小猴礼貌(lǐmào)地朝门外大声说：“对不起，我不认识你，不能给你开门。”门外传来几声踢门声后，就再也没有声响了。

　猴妈妈买菜回来了。她一进家门，就问：“猴猴，我出去的时候有人来敲门吗?”

　小猴说：“有啊。一只狐狸来敲门，还说是爸爸的好朋友。但是我不认识他，也没有听你们提起过，所以就没开门。”

　猴妈妈听了之后，笑哈哈地夸奖小猴：“我的小宝贝，你真懂事!”直夸得小猴成了丈二的和尚——摸不着头脑。

　原来就在一个小时前，楼下的小猪因为轻信狐狸，结果让狐狸把猪妈妈新买的一台笔记本电脑给骗走了。猪爸爸和猪妈妈现在正急着赶往动物派出所报案呢。

　幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些晨会小 故事 幽默笑话，一起来看看吧。

　晨会小故事幽默笑话精选

　1) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：?对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：?我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?男的一愣，但是随即答应：?好啊，太好了，我真没想到! ?他明显有点兴奋得不知所措，?那么现在我们怎么做?......

　2) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

　3) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

　4) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：?嫂嫂，我已经在你里面了。? 铁扇公主：?你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了? 悟空：?嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。? 铁扇公主：?碍?牛魔王在门外一听，留下一封离婚 协议书 ?从此远走他乡。

　5) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表?一生一世我爱你?。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

　6) 老婆：?鱼香肉丝味道怎样?老公：?一般吧。?老婆：?烧茄子呢?老公：?还行。?老婆：?那麻婆豆腐呢?老公：?凑合吧。?老婆：?你tm说个好字你能死啊?老公：?米饭好硬! ?

　7) 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

　8) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

　9) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：?你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。?丈夫答道：?我就喜欢你的幽默。?

　10) 妻子买了张**对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：?你若中不了呢?妻子说："那就由你给我买吧! ?

　11) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

　12) 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

　经典晨会小故事幽默笑话

　1　一天,儿子走过去问爸爸

　儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?

　爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?

　儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?

　爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?

　儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?

　爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?

　儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?

　爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?

　2某男拿女医生所开处方转了半天回来问：?13超到底在哪?女医生笑曰：?不是13超，是B超。?男大怒曰：?靠，你的?B'分得也太开了!?

　3有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：?啊....哦...啊....哦....用力点?用力点?你 你把我搞的爽了?我给你 衲双布鞋他老公在外面听了，火冒三丈!!站起来对着房里大吼：?干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!

　4一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道?真是桃花盛开的地方啊?美女听后,撩起裙子说:?还有生你养你的地方?!

　5小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

　6

　课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：?乳?就是?小?的意思。比如?乳猪?就是?小猪?，?乳鸽?就是?小鸽?。小明，请你用?乳?字造个句。

　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

　老师：(我晕)?这个不行?换一个。

　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

　老师：(晕死)?不行?再换一个。

　小明：?老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

　老师：?

　7 幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。?

　上帝：那你投胎做护舒宝吧。?

　8.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：?卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~?。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：?我也是~~~~我也是~~~~?。?

　9.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：?亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!?

　10.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生?

　?投缘的?女生答 ，连问几遍都是一样的答案?

　该男生泄气道：?头扁的行不行?。?

　11.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~?

　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了?

　12.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：?你是哪班的，叫什么名字?某生把裤腿一掀，说：?你猜啊你猜啊。?

　13.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道?玛勒格碧.松首?

　14 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。?

　第一个男士把苹果射中，他说：?I?m 罗宾。?

　第二个男士也把苹果射中，他说：?I'm 后羿。?

　第三个男士不小心把公主射死了，他说：? I'm sorry..."?

　晨会小故事幽默笑话精品

　1) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

　2) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

　3) 问世间情为何物?圣人答曰：?废物!?

　4) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

　5) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

　6) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

　7) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

　8) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗?

　9) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

　10) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

　11) 拿破仑：在我的字典里，找不到?射不中?这三个字。

　12) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

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